خياران كلاهما مُدمّر

(( يا أنا يا أهلك )) خياران كلاهما مدمر !!
سلاح يستخدمه الأزواج في خلافاتهم العائلية ..

حين نتخذ قرار رهن حياتنا بآخر من خلال علاقة مقدسة وأبدية كالأزواج ، فإننا لا نرتبط بشخص (( مفرد )) فحسب ، وإنما دون أن نختار ودون أن نقرر ، نقترن بجذوره ، التي أتى منها ، ممثلة في أهله . أهل الزوج يصبحون أهلك وأهل الزوجة يدخلون حياتك ويقاسمونك ابنتهم ، والأهل يعطوننا الحب ويمدوننا بأسباب البقاء من خلال أولادنا الذين يحملون أسماءهم ، ويرثون أشكالهم وصفاتهم .
لكن الأهل قد يكونون في بعض الأحيان سبباً من أسباب زعزعة مؤسسة الزواج بتدخلاتهم في حياتنا الزوجية ، أو اقتحام خصوصياتنا .
وحين يبلغ سيل التدخل والخلافات الرُبى ، يجد أحد شريكي العمر نفسه ، وقد شهر ذلك السلاح المدمر : ( يا أنا يا أهلك ) الذي سقط بسببه ضحايا كثر ، أولهم الزوجان نفسهما .
في هذا الموضوع قال أخصائيو الاجتماع عن المعاني المتضمنة في هذه العبارة حيث يلفت الانتباه إلى أن (( هذه العبارة لا تعني الاستحواذ أو حب التملك ، بقدر ما تعني رفض أحد طرفي العلاقة الزوجية ، تدخل الأهل المعنيين في شؤونهما الخاصة . فالزوجة مثلاً حينما تبدأ علاقتها الجديدة بزوجها ، ترفض الوصاية عليها ، لأنها طول عمرها تعيش تحت هذه الوصاية ، في بيت أهلها فتتحين فرصة الزواج للخروج من ضغط المجتمع . وأهم ما في الزواج بالنسبة إليها هو الانفراد ببناء حياة خاصة ، بعيداً عن تأثيرات الآخرين وتدخلاتهم حتى وإن كانت في مصلحة زوجها .
ومن ناحية أخرى تطرق لها علماء الاجتماع ، إن أهل الزوج يعتبرون هذا الكائن ( أي الزوج ) جزءاً منهم وعقد الزواج لا يسلبهم هذا الحق أي حق متابعة شؤونه وأحواله واقتحام حياته ، وهنا يبدأ الصراع بين الجسم الغريب وبين الأهل ، حيث يأخذ هذا الصراع أشكالاً مختلفة ، يبدأ بسيطاً وإذا وُجه بالرفض أو تعنت من قبل الزوج أو الزوجة يتفاقم ويتحول إلى معضلة قد تؤدي إلى دمار الحياة الزوجية ، وبالتالي الطلاق ، ويكون الضحية الزوج أو الزوجة ، ( وفي رأيي فإن الزوج هو المفترض أن يتحمل ن حيث يقع عليه عبء إيجاد حل لهذه المشكلة ، وحماية الأسرة الجديدة ، من الانهيار والدمار ، لذا لا بد أن تكون شخصية الزوج قوية وأن يضع مصلحة استمرارية تجربته الزوجية في المقام الأول ، دون إغفال أهمية علاقته بأهلها وأهله ، وعليه ألا يقبل الخضوع لأي ضغوط خارجية ، وعلى الزوجة أيضاً أن تتحمل وألا تضحي ببيتها من أجل أهله أو أهلها ) .
وفي ما يختص بالحلول المقترحة وجد إن ( التوعية هي الحل الأساسي والجذري لهذه المشكلة ، ولا بد أن تسهم وسائل الإعلام المسموعة والمرئية والمقروءة والجهات المختصة كصندوق الزواج والجمعيات النسائية في الوعي السري أيضاً .
أما ما وصلنا إليه عن نظرة علم النفس إلى هذا الموضوع وجدنا أن ثمة ثلاثة عوامل تلعب دوراً أساسياً في هذا النوع من الخلافات التي تضع أحد طرفي الزواج في عنق الزجاجة ، وهو الأسري والنفسي والاجتماعي وبالنسبة إلى تمسك أحد الطرفين بأهله وتعلقه بهم على حساب الطرف الآخر يشار إلى أن عدم النضج العاطفي أو الفطام العاطفي من الأهل يدفع أحد الزوجين إلى الخلط بين حبه واحترامه لأهله ، وعدم الاستقلالية في التفكير والانقياد لهم إضافة إلى عدم الإحساس بالأمان في الأسرة الجديدة . يضاف على ذلك أن الغيرة والأنانية وحب التملك والسيطرة ، إضافة إلى عدم فهم الشريك الآخر ، تدفع أحد الزوجين إلى الرجوع إلى أسرته عند اتخاذ القرارات .
وفي ما يتعلق بالتدخل المباشر للأهل وجد علماء النفس أن تدخلهم يكون ملاحظاً ومباشراً إذا كانوا يقدمون دعماً مادياً إلى الأسرة ، حيث يعتقدون أن هذا الدعم يمنحهم حق التدخل ، علماً بأن هذه الظاهرة منتشرة في الأسر الممتدة ، حيث توجد تداخلات اجتماعية كثيرة في العلاقة الزوجية ، لذا يجب وضع حدود منذ البداية بين علاقة الزوجة بأهل زوجها واحترامها لهم ، وبين تدخلهم في شؤونها الخاصة مع زوجها، لا سيما أننا نلاحظ أن هناك خلطاً بين الانسياق والخضوع لقرارات العيلة الكبيرة وبين الاستقلال في العلاقة الزوجية الجديدة . وتتداخل في ذلك عدة عوامل اجتماعية كالمستويين التعليمي والثقافي والفروق بين الأسرتين وبين الشريكين أنفسهما من حيث تفاوت المستوى الاجتماعي والاقتصادي والتربوي بينهما .
وفيما يختص بنوعية التدخل ن التي تؤدي إلى استخدام سلاح ( يا أنا يا أهلك ) يعلق أطباء النفس بالقول : ( عادة ما يتدخل الأهل في طريقة تصريف الزوجين لمواردهما ، وأسلوب تربية الأولاد ن ونوعية التعليم ، وطبيعة الأصدقاء وأسلوب معاملة الشريك الآخر ، وطرق الإنفاق والمعيشة وغيرها ، علماً بأن الزوج في العادة هو الذي يشهر هذا السلاح ، ذلك أن المرأة الشرقية في الأغلب تسيطر عليها التبعية لأهلها ، حتى بعد الزواج حيث ترجع لوالديها لمساعدتها في حل مشكلاتها أو عند اتخاذ قرارات حيوية . وحول النتائج المترتبة على هذا السلوك نتطرق إلى الانفصال العاطفي بين الزوجين بوصفه أحد ردود الأفعال الرئيسية الناجمة عنه ، إضافة إلى غياب الإحساس بالأمان .
وعن الكيفية التي يمكن التعامل بها مع هذه الظاهرة ، وتحييد سلاح الأهل في الخلافات الزوجية ، نقول إنه على الزوج والزوجة أن يعرفا دورهما بالضبط واستيعاب مفهوم الأسرة القائم على الخصوصية في الدرجة الأولى . لذا يتوجب على كل منهما ، وضع حدود مع الأهل حتى إذا كانوا يدعمون الزوجين مالياً أو اجتماعياً ، إضافة إلى التزام الكتمان والسرية في شؤونهما ، فالعلاقة الزوجية أو الأسرية ليست حقاً مشاعاً حتى وإن كان الزوجان يعيشان ضمن الأسرة الممتدة .

وفي النهاية لا يسعني إلا أن أذكر مدى أسفي لحدوث أضرار اجتماعية عديدة ، جراء هذا السلوك أولها انهيار حياة زوجية يفترض أن تستمر ، وبالتالي ازدياد عدد المطلقات في المجتمع ، كما يحدث توتر في العلاقات الاجتماعية ، تتبعها خصومات وصراعات وتفكك في العلاقات الأسرية ، وقد تؤدي إلى عزوف الزوج عن الزواج ثانية كي لا تتكرر التجربة .
حمانا الله وحمى كل أسرة عربية مسلمة من مرض التفكك الأسري وأبعدنا الله وإياكم من أبغض الحلال ألا وهو الطلاق الذي لو حصل وانتشر عن ذي قبل سيدمر واقع مجتمعنا الذي نعيش فيه بأمان واستقرار ..



خالص تحياتي ومحبتي ،،

أختكم / عشق المطر ،،

( يداوي هواه ثم يكتم سره ) ..

[ALIGN=CENTER][TABLE="width:70%;"][CELL="filter: glow(color=blue,strength=5);"][ALIGN=center] هلا اختي عشق المطر ونورتي القسم

من زمان ماشفناك عسى المانع خير

اختي موضوعك الاجتماعي هذا هو من الموضيع الهامة

وهو من اسبا تدهور العلاقة الزوجية

فالمشاكل اذا تعدت محيط البيت الاسري

وتدخلت فيها اطراف اخرى سواء من جهة الطرفين

مسالة تخير الزوج او الزوجة بين احدهما او اهلة لابد لها من اسباب

فمن الممكن ان يكون تدخل الاهل في كل صغيرة وكبيرة هي سبب هذا التخيير

ربما تكون المشاكل هي اسباب هذا الواقع المؤلم

عموما التربية السليمة للفتاه وللشاب هي التي تجعلهم

يقدرون الموقف ويتصرفون بحكمة وعقلانية

يعطيك العافية اختي

وننتظر جديدك

اخوك نواف

بايووووووووو
ماريووووووووو[/ALIGN][/CELL][/TABLE][/ALIGN]

اخي عشق المطر............
احسنت قولا وفعلا وحياك الله على موضوعك الملفت واسلوبك الجميل وجديتك في طرح الموضوع .
والمشكلة فعلا ليست سهلة الحل ولكن لا اقول الا اني احذر كل زوج وزوجة من مغبة الطلاق خصوصا اذا كان هناك اطفال قصر بينهم فلفظة الطلاق كلمة من اربع حروف ولكنها من اصعب الكلمات التي حتى لا يجوز فيها المزاح فرغم صغر وضآلة هذه الكلمة الا ان عواقبها كبيرة جدا ليس من السهل اصلاحها ومن يستسهل قولها اول مرة سيتعود لسانه على تكرارها مرات عدة ووقتها لا رجوع .
واقول للزوجة والزوج اذا كان الجو مشحونا وممتلي بالانفعال من احد الطرفين يجب على الطرف الثاني تهدئة الموضوع فالامر فعلا لا يستحق العصبية وسيكون حله سهلا بالنقاش والحوار المنطقي بعد ان تهدأ العاصفةوتزول الغيوم .